Publicidad:
La Coctelera

Categoría: Frases (célebres o no)

2

CELOS

“El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.” Jacinto Benavente (1866-1954) Dramaturgo español.

“El que no tiene celos no está enamorado.” San Agustín (354-439) Obispo y filósofo.

“Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita.” Refrán

“El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor.” Molière (1622-1673) Comediografo francés.

“El hombre es celoso si ama; la mujer también, aunque no ame.” Inmanuel Kant (1724-1804) Filosofo alemán

“El amor es fuerte como la muerte; los celos son crueles como la tumba.” Salomón (970 AC-931 AC) Rey de Israel

“De cualquier forma los celos son en realidad una consecuencia del amor: os guste o no, existen.” Robert Louis Stevenson (1850-1894) Escritor británico

“Las mujeres feas son celosas de sus maridos. Las bonitas no tienen tiempo, ¡están siempre tan ocupadas en estar celosas de los maridos de las demás...!” Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés

"Ser celoso es el colmo del egoísmo, es el amor propio en defecto, es la irritación de una falsa vanidad.” Honoré de Balzac (1799-1850) Escritor francés

“Los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas sirven de alimento y ninguna de remedio.” Michel Eyquem de Montaigne (1533-1592) Escritor y filósofo francés

“Donde hay celos hay amor, donde hay viejos hay dolor.” Refrán

“Los celos son una mezcla explosiva de amor, odio, avaricia y orgullo.” Jean Baptiste Alphonse Karr (1808-1890) Escritor francés

“Amor sin celos no lo dan los cielos.” Refrán

“Pedir celos es despertar a alguien que está durmiendo.” Refrán

“El enamorado celoso soporta mejor la enfermedad de su amante que su libertad.” Stendhal (1783-1842) Escritor francés

“Los celos se alimentan de dudas.” François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés

“En los celos hay más amor propio que amor.” François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés

“Si los celos son señales de amor, es como la calentura en el hombre enfermo, que el tenerla es señal de tener vida, pero vida enferma y mal dispuesta.” Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español

“Los celos son una falta de estima por la persona amada.” Yvon Bunin (1870-1953) Escritor ruso

“Ligerezas como el aire son para el celoso fuertes confirmaciones, como un testimonio de las Sagradas Escrituras.” William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico

“Los celos cuando son furiosos, producen más crímenes que el interés y ambición.” Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés

"Sólo la incertidumbre mata los celos.” André Maurois (1885-1967) Novelista y ensayista francés

“Los celosos son los primeros que perdonan, todas las mujeres lo saben.” Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso

“Los celos son la icteria del alma.” John Dryden (1631-1700) Escritor inglés

“La mujer celosa cree todo lo que la pasión le sugiere.” John Gay (1685-1732) Poeta y dramaturgo inglés

"La mujer celosa en sí no reposa, y al marido siempre lo trae afligido.” Anónimo

"Con la perfidia de las mujeres se consigue curar los celos.” Jean de la Bruyere (1645-1696) Escritor francés

“Los celos no son corrientemente más que una inquieta tiranía aplicada a los asuntos del amor.” Marcel Proust (1871-1922) Escritor francés

“Celos son hijos del amor, mas son bastardos, te confieso.” Lope de Vega (1562-1635) Poeta, novelista y dramaturgo español

"Marido celoso, no tiene reposo.” Refrán

0

PAULO COELHO

  • La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.
  • Todos los días Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un sí o un no pueden cambiar toda nuestra existencia.
  • Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.
  • Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla.
  • Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar.
  • No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros.
  • Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.
  • Cuando todos los días resultan iguales es porque el hombre ha dejado de percibir las cosas buenas que surgen en su vida cada vez que el sol cruza el cielo.
  • Así debéis hacer vosotros: manteneos locos, pero comportaos como personas normales. Corred el riesgo de ser diferentes, pero aprended a hacerlo sin llamar la atención.
  • Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.
  • Existe un lenguaje que vamás allá de las palabras.
  • El que está acostumbrado a viajar, sabe que siempre es necesario partir algún día.
  • Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer.
  • Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.
  • Hay en el mundo un lenguaje que todos comprenden: es el lenguaje del entusiasmo, de las cosas hechas con amor y con voluntad, en busca de aquello que se desea o en lo que se cree.
  • La magia es un puente que te permite ir del mundo visible hacia el invisible. Y aprender las lecciones de ambos mundos.
  • La vida no está hecha de deseos y sí de los actos de cada uno.
  • Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas.
  • Morir mañana es tan bueno como morir cualquier otro día.
  • La calma absoluta no es la ley del océano. Lo mismo ocurre en el océano de la vida.
  • No todo en la vida es de un color o de otro. Miren sino el arco iris.
0

JOAQUIN SABINA

  • Los gimnasios estan llenos, las librerias siguen vacías
  • Pelearé hasta el último segundo y mi epitafio será: No estoy de acuerdo
  • Yo soy heterosexual muy a mi pesar
  • Los hombres engañan más que las mujeres, las mujeres mejor
  • Julio Iglesias vende chorizos
  • Yo amo el alcohol y las drogas, pero detesto a los borrachos y a los drogadictos
  • Qué es deporte, mens sana in corpore sano, o Adidas, Nike y Samaranch?
  • A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después
  • Mi plan es envejecer sin dignidad. Seré uno de esos viejos ridículos que se tiñen el pelo y van a las discotecas a corretear jovencitasLa monarquía es un déficit democrático que sufrimos por herencia
  • El amor es una epidemia que se acaba con el tiempo
  • Estoy escribiendo mas que nunca, supongo que es por que follo menos que nunca
  • Está bien tener sombrero por si se presenta una buena ocasión para quitárselo
  • Para los grupos españoles que cantan en ingles deberia existir la pena de muerte
  • No existe una vida mas lujosa que la de vivir sin telefono y coche
  • Yo siempre quise ser Peter Pan, y a base de irresponsabilidad lo estoy consiguiendo
  • Soy muy mal novio, un pesimo amante y peor marido. Pero un estupendo amigo
  • ¿Por qué el Señor no se lleva al Nano de una buena vez? ¡Necesito vender más discos, coño!
  • Me dicen: ¿no ves que hay tias que solo quieren tirarse a Sabina? Para eso, entre otras, he escrito 300 canciones
  • Los vicios de sexo no son vicios
  • Soy muy aprensivo, me masturbo con preservativo por que hay mucho SIDA
  • Hay que condenar todas las muertes, incluso la natural
  • Bailar es soñar con los pies
  • Mi única creencia es en la Diosa Razón
  • Sólo echo de menos la cocaína cuando me pongo a escribir una canción y a las cuatro horas tengo sueño…
  • La poesía huye, a veces, de los libros para anidar extramuros, en la calle, en el silencio, en los sueños, en la piel, en los escombros, incluso en la basura. Donde no suele cobijarse nunca es en el verbo de los subsecretarios, de los comerciantes o de los lechuguinos de televisión
  • Las musas no cobran derechos de autor. Yo sí.
  • El Dioni es un poeta
  • Lo que más me molesta en mi vida es saber que mi madre se acostaba con un policía
  • Lo único que le debemos a colon es que trajera el tabaco a España
  • Cada vez hay más gimnasios
  • Mis hijas no van a tener novio
  • 0

    GROUCHO MARX II (DIALOGOS/FRASES DE PELICULAS)

  • "- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

  • "- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."
  • "- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
  • "- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
  • "- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"
  • "- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."
  • "- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
  • "Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
    Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
    Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
    Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
    Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."

  • "- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."
  • "- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
  • "- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."
  • "- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."
  • "Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
    Concursante: Amo a mi marido.
    Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
    (Programa de TV "You Bet Your Life")

  • "M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
    Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
    M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
    Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

  • "- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."
  • "- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."
  • "- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
    (

  • "- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"
  • "- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."
  • "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
    Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
    Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
    Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
    Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

  • "- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"
  • "Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
    Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
    Davis: ¡He ahí un artista!
    Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"

  • "- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."
  • "- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
  • "Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
    Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."

  • "Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
    Harpo (Patsy): No sé.
    Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
    Patsy: Cuadrada.
    Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
    Patsy: Oh. Redonda.
    Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
    Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."

  • "Groucho: ¿Qué quiere?
    Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
    Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."

  • "Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
    Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
    Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
    Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
    Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
    Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
    Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
    Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
    Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
    Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
    Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
    Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.

  • "- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
    (

  • "Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
    Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
    Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
    Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."

  • "Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
    Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
    Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
    Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
    Juez: ¿Que les dio qué?
    Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."

  • "Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
    Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"

  • "Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
    Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
    Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
    (Copacabana - 1947)

  • "Groucho: Imagine que es usted una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
    Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
    Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
    (Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
    Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
    (Programa de TV "You Bet Your Life")

  • "- ¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas... ¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...
  • - Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no parece haber nadie sobre este diván!
  • 0

    GROUCHO MARX

    "Citadme diciendo que me han citado mal."

  • "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
  • "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."
  • "Parad el mundo que me bajo."
  • "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."
  • "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
  • "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."
  • "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
  • "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
  • "Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína."
  • "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."
  • "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
  • "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."
  • "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."
  • "Inteligencia militar son dos términos contradictorios."
  • "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
  • "¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
  • "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
  • "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."
  • "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"
  • "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."
  • "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
  • "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."
  • "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
  • "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
  • "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
  • "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."
  • "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
  • "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
  • "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."
  • "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."
  • "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
  • "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."
  • "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."
  • "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."
  • "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
    (Felicitación de Groucho a un amigo)

  • "Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca."
    (Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life")

  • "Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."
  • 1

    Les Luthiers

    1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
    2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
    3. Todo tiempo pasado fue anterior
    4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
    5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
    6. Los honestos son inadaptados sociales
    7. El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
    8. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
    9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
    10. Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
    11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
    12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
    13. La droga te buelbe vruto
    14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
    15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
    16. El que nace pa tamal nunca ta bien
    17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
    18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
    19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    20. El dinero no hace la felicidad la compra hecha
    21. Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
    22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
    23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
    24. Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
    25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
    26. Hay un mundo mejor pero es carísimo
    27. Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
    28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
    29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
    30. No hay mujer fea solo belleza rara
    31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
    32. Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
    33. En cada madre hay una suegra en potencia
    34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene
    35. Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
    36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
    37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
    38. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
    39. La confusión esta clarísima
    40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto
    41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
    42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
    43. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
    44. Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!